- Напомни, ты же вроде 4 раза был женат? А то я что-то запутался. — Спрашиваю я у друга.
- Ага, четыре, — кивает он в ответ, и многозначительно поднимает палец вверх, — но на трех женщинах!
Пожалуй, это самая прикольная ситуация из всех моих знакомых. Особенно учитывая, что в каждом браке есть дети.
И самое интересное, что он и его “первая”, она же “четвертая” жена, уже 6 лет живут вместе, и судя по его собственным высказываниям, там настоящая любовь, уважение и понимание. И глядя на них, у меня ощущение, что это действительно так. У него за эти годы были и подъемы, когда зарабатывал очень хорошо и падения, когда жена “тянула” одна.
Так вот. Тот мой друг, после развала своего третьего брака был явно “неликвидом” с точки зрения хреновой тучи комментаторов статей о которых я напишу чуть ниже. Кстати, я тоже являюсь жестким “неликвидом”. 45 лет. Куча отношений в прошлом. Три брака за плечами, два ребенка. Да еще и курьер… Ахтунг! Собственно, как только стал курьером на СЗ, то сразу получил тому самое яркое подтверждение.
Курьеру на сайте знакомств ничего не светит
Постами про неравные отношения и возможности у мужчин и женщин весь “интернет” заполнен. И больше всего у народа поджигает жЁпь рассуждения про то, кто “годен”, а кто уже “не годится” для отношений. При чем это реальная война полов, где в одних статьях унижаются мужчины, а в других “разносят” женщин.
У меня прямо рябит от количества статей, где обсасывается, что мужику женщина для постоянных отношений не нужна. Что, мол, робот пылесос убирается, стиралка постирает, посудомойка сама помоет. Ах, да! Готовая еда копейки стоит, а секс куда дешевле с профессионалкой, чем отдавать половину предположительно вами же заработанного во время раздела имущества с нашими антимужскими законами. Ну, в целом, такие рассуждения имеют право на жизнь. И огромное количество согласных комментаторов солидарны. Только что-то с этими рассуждениями “не то”, не находите?
На все это я наткнулся как-то случайно. Сначала одну статью увидел, почитал, потом другую… а затем алгоритмы уже стали рябить постоянно кликбейтными заголовками. Через какое-то время пришлось чистить ленту рекомендаций. Вот уж, воистину, тут есть много где разгуляться. Армия комментаторов горячо бросается обсуждать эти посты, в которых у всех как один, все женщины меркантильные, которые всегда держат в уме выгоду, а “мужиков нормальных после 40 уже нет”… остались только бесхребетные скуфы, негодные к отношениям… Статей про “тарелочниц”, “нищебродов”, “настоящих мужчин”, я пропустил через себя много. Наверное, даже слишком много. И то, что у людей в головах творится — жуть.
Ну что же, это жизненная установка такая походу. Если у тебя в руках только молоток, то все остальное будет казаться гвоздями. Мой опыт говорит, что такое действительно встречаются. Но это не часто. Не все… Да и вообще, если конкретно про меркантильных женщин… где вы их ищете и находите, что другого не знаете?
Может вам мерещатся призраки?
У меня есть много знакомых, работающих в сфере информационной безопасности. Вот это профессиональные параноики. Ведь подозревать девушку в меркантильности только потому, что купили ей кофе с круассаном на первом свидании — это разве не признак психического расстройства?
Ну да ладно… все это вступление. Хотелось бы высказать, к чему пришел к своим 45 годам в понимании ситуации с отношениями. Сразу начну с главного — все эти мнения и споры можно засунуть себе в одно место по всего лишь одной причине. Вернее, даже по двум причинам.
Первая причина — все, что вы считаете “нормальным” в отношениях и критериях оценки — это очень субъективно и может сильно отличаться от понимания “нормально” даже от представителей одной с вами культуры. Про разные культуры вообще шкала сравнения будет выглядеть порталом с неизвестными точками отсчета.
Вторая причина — люди, называя одни и те же слова, могут подразумевать очень сильно разные вещи. Настолько разные, что они даже ничего общего не имеют.
Я часто делаю отсылки к своему курсу МВА, на котором многие вещи упорядочились. Причем, это не только про бизнес… а в принципе про взгляд на жизнь и на законы, по которым функционирует наше общество. Многие толковые преподаватели очень акцентировали внимание студентов на этой проблеме: разное понимание смысла одних и тех же слов, терминов. Разные точки отсчета. Разные ценности… По значению любого абстрактного слова вы не получите одинаковых определений, если попросите своими словами дать определение разным людям. В некоторых компаниях, даже на уровне проекта создают «глоссарий», чтобы минимизировать разное толкование значения одного и того-же понятия.
Тем не менее действительно, построить отношения после 40, задача непростая. Практически все уже несут с собой большой груз приобретенного опыта к этому возрасту. Все в той или иной степени “поломаны”. У кого-то дети от предыдущих браков. Вешаются стереотипы: алени, рсп, скуфы. А самое главное, наша индивидуальная призма, искажающая реальность, настолько уникальна и многогранна, что спорить в поисках истины бесполезно. Она у каждого будет своя.
Еще важная мысль в том, что кто-то набрал в предыдущих отношениях опыт и мудрость, а другие набирают комплексы и нереальные ожидания. А еще формируют чек лист, отсекающий почти всех реальных подходящих особей.
А еще критично важно то, что вам реально нужно от отношений? Прямо очень важно не врать… хотя бы себе. Что вы хотите? Чувствовать, что кому-то нужны? Ужин на столе и порядок в доме? Или секс?
Тут же все как в аксиоме продаж: люди покупают лишь две вещи: удовольствие и решение проблем.
Так какие свои проблемы вы решаете отношениями? А какие удовольствия предполагаете получить?
И тут еще нескромный вопрос от меня. А чем расплачиваться собираетесь?
Я много делал ошибок в отношениях и, хотелось бы думать, все же набрал какой-то опыт и мудрость. Для себя вывел несколько принципов, которые считаю, что составляют некий минимум. Базис, при котором вообще возможно построить отношения, которые лично вам будут приносить радость.
Уважение себя
Если ты не будешь себя уважать, то никто не будет. Любые признаки неуважения к тебе должны жестко пресекаться.
Если же ваш партнер постоянно “зондирует почву”, что ему позволено из того, что вы считаете неуважительным к вам, то самое хреновое — это бояться отказаться от этих отношений.
Любой газлайтинг, навязывание вины, обесценивание твоих поступков или достижений, мнения и т.п. идут сюда же.
Уважение к партнеру — все тоже самое, что про уважению себя.
Ничто не вечно
У тебя и у партнера могут поменяться потребности, приоритеты. Может поменяться характер. Но самое интересное, могут поменяться ценности. Умение спокойно “отпустить”, когда понимаешь, что отношения зашли в тупик, может оказаться куда лучше, чем пытаться насиловать участников процесса попытками их поддержания.
Это может выявиться не сразу, что ценности изначально были разные. Просто из-за проблем в определениях и коммуникации, вы неправильно толковали то, что говорите друг другу.
Меня всегда пугала эта формулировка “до гробовой доски”. Прямо возникал сразу страх ошибки, что “это навсегда”… если “что-то пойдет не так”, то придется мучаться всю жизнь… Жесть.
И самое интересное, что глядя на окружающих — это не работает. Все спокойно себе создают кучу отношений. И каждый раз этот немой или явный вопрос — “насколько серьезные твои намерения” меня всегда вводил в ступор. Часто дамы хотят ответ на этот вопрос еще до первой встречи. Что я могу ответить на это? И у тебя и у меня уже были отношения не один раз… Что из этого следует?
Концепция “выбирать каждый день” мне ближе даже потому, что снимается этот барьер необходимости “сделать выбор на всю жизнь”. Судя по некоторым парам, которых я знаю, и которые уже очень долго живут вместе, руководствуясь этим принципом, у них отношения куда крепче именно потому, что они знают и принимают, что выбор продолжать отношения, делается каждый день.
Ну и последнее, наиболее важное… То, без чего все написанное выше работать не будет — это зрелость личности.
Я подразумеваю под этим способность брать ответственность на себя в настоящем за свои поступки и выбор в прошлом. Без этого, все, что написано выше, можно скомкать и выбросить. Это важная вещь в любых отношениях: в любовных, с работодателем, с детьми, родственниками
Это минимальный стартовый набор. Понятно, что там полно еще тем, которые можно раскрыть: необходимость вложений в отношения с каждой стороны, богатство выбора для девушек и отчаяния парней, которые считают, что никому не нужны… Принятие факта, что всем нравится невозможно и многое другое.
Все, что высказал, пишу за себя. Если у вас другое вИденье реальности, приоритеты или потребности, то можете со мной не соглашаться. Можно спорить. Это нормально. Главное, не начинать переходить на личности и оскорбления в комментариях. Это признак незрелых личностей, которых буду нещадно выкидывать в бан 🙂